|~ Journal Top Secret ~|

|Tout le monde se fout que je sois vivant ou pas. Je ne suis pas assez important pour ça, voyons. Le petit emo qui reste seul, qui est asociable, qui se mutile dans son coin bien à lui. Sauf que moi, je demande juste qu'on ne me regarde plus comme ça à chaque fois que je passe. D'accord, je suis différent et je suis très suicidaire, mais pourquoi faut-il regarder les gens comme moi de cette façon? Je ne suis pas un extra-terrestre ou quoi que ce soit. Je suis tout aussi humain que les autres. Ce n'est pas parce que j'ai le profil parfait du type dépressif qu'il faut me traiter à part. Je ne veux pas des petits soins des autres ni de leur animosité seulement parce que je suis extrêmement dépressif. Je veux être seul et je veux mourir. Mais personne ne veut comprendre que ça serait une délivrance pour moi de mourir. Non. Il faut toujours qu'il y en ait un qui me "sauve". Moi, je l'envoie carrément chier quand ça arrive. Tout le monde pense que je peux m'en sortir grâce à de l'aide ou autre chose, mais ils se trompent tous autant qu'ils sont. Je ne peux pas m'en sortir. Ou du moins, je ne veux pas m'en sortir.

|Je voudrais juste savoir pourquoi tout le monde veut absolument me sauver. S'ils se foutent tous que je crève, alors pourquoi s'acharnent-ils à ne pas me laisser aller? C'est quelque chose que je comprendrai probablement jamais, je crois. Comme eux ne comprendront jamais ce que j'ai vécu, faute de l'avoir vécu eux-mêmes. Ce qui est fort peu probable. M'enfin, j'imagine qu'ils ont tous le même mode de pensées et qu'ils ne peuvent simplement pas laisser quelqu'un mourir sous leurs pauvres petits yeux.

Not Strong Enough

|C'est si difficile pour moi d'être si loin de toi... Si tu savais comme tu me manques, ma belle Sarah... La vie sans toi à mes côtés n'est plus ce qu'elle était. Mes envies suicidaires sont beaucoup plus fortes. Tout ce que je veux, c'est d'aller te rejoindre là où tu es. Mon coeur saigne, car il lui manque un morceau. Ce morceau est partit en même temps que tu es partie. Peu importe où tu te trouves en ce moment, je sais que tu me regarde et tu dois être tellement déçue... Je m'en excuse. Je ne veux pas que tu aies honte de moi, mais c'est plus fort que tout, plus fort que moi. Je sais que je ne suis plus celui que tu as connu et aimé, mais essaie de comprendre que sans toi, c'est beaucoup plus difficile de rester en vie. Tu étais ma seule raison d'être à l'époque. Maintenant que tu n'es plus là, je n'ai plus aucune raison de m'accrocher à cette chienne de vie.

|D'où tu es, tu peux voir que j'ai énormément changé. Je suis chiant. Beaucoup plus qu'avant. Je ne veux pas d'amis, pourtant, va savoir, je réussi à m'en faire et je n'ai pas encore d'ennemis. Ce que je trouve vraiment très surprenant avec le caractère que j'ai. Est-ce que tu m'aimes encore de là où tu es? Si je viens te rejoindre, m'ouvriras-tu à nouveau ton coeur et tes bras? Même si j'ai changé? Je l'espère tellement, car je t'aimerai toujours, même si tu es morte trop tôt. Beaucoup trop tôt. Les seules larmes que je verse sont pour toi. Elles sont pour tous mes échecs face à la mort, face à mes tentatives pour aller te rejoindre enfin dans la paix éternelle. Sarah... Ce si beau nom. Sarah... Ce nom si douloureux. Sarah... Le nom de mon amour éternel. Je t'aime.

« Pour toi, mon amour! ♥ »

Sarah

Je veux que tu te souvienne toujours de ce jour, mon amour. C'était Halloween, tu t'en souviens? Bien sûr que tu t'en souviens, n'est-ce pas? Tu me trouvais tellement mignonne que tu avais voulu immortaliser ce moment. Bon ce ne sont que quelques clichés dans la même position, mais c'étaient les plus belles de toutes celles que tu avait prises de moi à ce moment. Malheureusement, je n'ai pas retrouvé les photos de toi... :( Tu étais tellement mignon dans ton costume! Je m'en souviens encore comme si c'était hier! Tu étais déguisé en chef des indiens pour pouvoir m'accompagner dans mon déguisement. Je te trouvais tellement gentil. Bon, cela commençait déjà à faire un petit moment que nous étions ensemble, mais n'empêche, je n'étais encore tout à fait habituée à tes petites attentions et à ton romantisme. Tu étais un gosse de riche et moi, une fille de pauvre, mais tu t'en foutais parce que tu m'aimais. De tout ton coeur et je le voyais chaque fois que je plongeais mon regard dans le tien. Et c'est là que je me rendait compte que sans toi, je n'aurais pas été capable de vivre une seule seconde de plus. Pourtant, il l'aurait bien fallu. Je crois que j'aurais été capable de surmonter ça après plusieurs années de deuil... Cela me fait penser que tu devras bientôt te passer de moi dans ta vie, mais je veux que tu sois fort. Ne laisse pas ton chagrin te détruire et gâcher ta vie. Tu es encore si jeune, tu as toute la vie devant toi. Pour ma part, je me suis résignée depuis un moment déjà que ma vie prendrait fin à mes 15 ans. Je veux que tu saches que je t'aime énormément, Ace de mon coeur. Ne te décourage jamais, je sais combien tu es fort.

CRÉDIT - CSS

|J'ai retrouvé ça il n'y a pas si longtemps. Halloween... C'était un jour merveilleux. Et le petit texte qu'elle m'a laissé me fait tellement réfléchir, mais... C'est si facile de dire ça! Le faire n'est pas si évident! Mon amour pour elle était tellement fort que j'ai ressenti sa perte jusque dans mes tripes et quand j'y repense, quand je pense à ce que la mort m'a enlevé, je ressens encore toute la douleur dans mes tripes. C'est viscéral comme manque. On dirait un drogué en manque de sa dose depuis une semaine. Je dirais même que c'est pire. Juste d'écrire ça, ça me torture. Les larmes coulent sur mes joues, laissant des traces noirâtre à cause de mon maquillage. Je pleure sa perte même deux ans après qu'elle soit partie dans l'au-delà. Je ne peux juste pas vivre sans elle. Ou du moins, rendu jusqu'ici, je ne m'imagine pas continuer ma vie sans elle à mes côté. Elle me remplissait d'amour et de tendresse, de bonté et de gentillesse. J'étais moi-même avec elle. Je suis un romantique dans l'âme et je le laissais voir quand j'étais avec elle. Maintenant, cette partie de moi s'est envolée. Plus jamais on ne me verra agir de cette façon si particulière. Plus jamais.

World So Cold

|Je ne crois pas que depuis mon arrivée ici j'aie été aussi déprimé. Je veux dire que je me sens encore plus vide à l'intérieur. Mais depuis l'arrivée de mon frère au pensionnat, je n'arrête pas de penser à Sarah. Bon, d'accord. J'y pense plus souvent. Je me questionne constamment. Je ne peux m'empêcher de songer que tout aurait pu être différent si j'avais fais mon deuil. Eisik n'aurait pas un frère merdique comme moi. Je veux encore plus mourir, on dirait. Je ne veux pas m'en sortir et il ne le comprend pas. Mais peut-être ne veut-il pas le comprendre, justement. Il veut à tout prix me sortir de mon état. Mais il ne comprend pas que cela fait déjà trop longtemps que je suis dans cet état et qu'il est de plus en plus dur pour moi d'en sortir, puisque cela fait 2 longues années et même plus que je me suis abandonné aux ténèbres de ma vie. J'ai cessé de croire qu'un jour je pourrai m'en sortir. J'ai cessé d'espérer que tout redeviendrais un jour normal. Car je sais que plus rien ne sera jamais comme avant. Tout à changé. Ma vie n'est plus pareille et je me suis enfermé dans une coquille vide et froide dans laquelle seul moi y a accès. J'ai l'impression que tout ce que je fais, que le moindre effort donné pour moi n’aboutit à absolument rien. Il ne sert à rien de perdre son temps avec moi. Bien que quelques fois, je laisse ma carapace s'entrouvrir. Mes larmes ne sont que pour moi, mais il m'est arrivé de pleurer dans les bras de quelqu'un d'autre. Mais je crois que ma plus grande faiblesse est mon frère avec sa maladie. Je ne l'avais pas constaté avant son arrivée au pensionnat, mais j'ai vu à quel point sa maladie s'est aggravé et je crois bien que j'ai peur de le perdre comme j'ai perdu Sarah. Je sais, c'est idiot. J'ai toujours dis que je le détestais, mais en réalité, je crois bien qu'il est la personne à laquelle je tiens le plus après Sarah. Mais je n'ai vraiment pas l'intention de le lui dire... Sauf s'il me pose la question directement. Et quand je dis directement, ça veut dire presque mot pour mot la réponse. M'enfin...

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